J'ai quitté un homme qui m'avait trompé... Et j'aime un homme qui ne trompe pas sa femme pour moi.

Il y a 5 ans j'ai rencontré sur Internet un homme d'affaire juif marocain dont je suis tombé folle amoureuse. Je suis allé chez lui à sa rencontre, mais nous nous étions déjà fâché et il n'a pas voulu donné suite à notre histoire. Je n'ai pu que lui voler un bisou qui m'a attiré sa colère... J'avais demandé s'il était libre avant d'aller à sa rencontre et ce n'est que face à lui qu'il m'a dit qu'il ne l'était pas et qu'il avait une copine. Alors nous n'avons rien fait... Même si j'aurais tellement voulu.

Mais, même si notre histoire c'est arrêté pour lui, elle ne s'est jamais arrêté pour moi. Je n'ai jamais pu arrêter de l'aimer et ce malgré tout ce que j'ai vu, lu, entendu... Tout son univers est à le strict contraire du mien ! Tout nous oppose et nous sépare et pourtant, je n'ai jamais aimé comme je l'aime et ne me suis jamais senti aussi respecté que depuis que je l'aime. Je me sens respecté parce que je me respecte. Pas parce qu'il le fait. Et je me respecte parce que je veux qu'il voit par ses yeux à quoi je ressemble en femme respectable, je veux qu'il soit fier de moi, toujours, même si dans son univers une femme respectable ne ressemble pas du tout à ce que je suis...

Je veux imposer ma beauté, à moi et non pas ses normes de beauté à lui... Je veux imposer mon humour, ma forme d'intelligence, je veux lui vendre mon style de vie et lui refourguer ma came... Je veux qu'il m'aime en l'état et depuis presque 5 ans, jour après jour, aussi insensé que ce soit, je me bats pour qu'il m'aime comme je suis. Ce qui implique que je sois toujours profondément et précisément ce que je suis. De cette façon, j'ai appris ma force, ma danse, mon amour, ma sexualité... Mes cheveux. J'ai appris l'amour et je me bats pour le garder, mais j'en meurs parfois...

J'en meurs quand je veux un enfant qu'il donne à une autre... J'en meurs quand je veux un câlin qui ne vient jamais... J'en meurs quand je ne peux plus communiquer du tout avec lui, même s'il m'a bloqué...

Hier soir on m'a volé mon portable et la pire angoisse que je traverse et de ne pas pouvoir lui parler... Depuis 5 ans, jamais je n'ai arrêté de lui parler et ça m'a fait tenir debout et vivre, ça m'a motivé et challenger, mais aujourd'hui je me retrouve toute seule, après avoir tout perdu et la seule chose qui m'angoisse et me questionne est "comment je vais pouvoir lui parler ???"

Je me fiche qu'il aille avec d'autres filles parce que ça fait déjà des années que je prends mes responsabilités avec lui en honorant l'amour absolu que j'ai décidé de lui donner à lui. Je me fiche qu'il m'ignore ou me mette de côté, me moque ou tout ce qui a pu se passer... Pourvu que je puisse lui parler... Même bloqué.

C'est la pire punition que l'on pouvait me faire. Me priver de l'aimer. Me priver de m'exprimer sur l'amour pour lui, que j'ai...

On a bousillé mes gosses...

On m'a pris ma parole.

On m'a pris mon mari.

On m'a pris ma famille et mes amis...

Tout ce qu'il me restait, c'était mon amour pour lui et aujourd'hui, ça aussi, on me l'a pris.

En prenant mon téléphone dans ma poche, on m'a pris la seule personne qui m'aide à tenir et à vivre, mon mari. Même faux, même bloqué, c'est toute ma vie et on me l'a pris.

Je me fiche pas mal de ce que les méchants pensent de moi... Vous n'étiez là ni quand je me faisais foutre à la porte, ni violer, ni cambrioler, ni maltraiter, quand mes enfants se faisaient malmener, vous n'êtiez pas pas là.... J'ai dû avancer toute seule et depuis 5 ans je le fais parce que j'ai un Albert dans la poche et même ça, ce petit rien que je m'invente sans vous déranger, vous me le voler sans me permettre de pouvoir me le racheter. J'ai dû m'inventer une force pour la trouver, j'ai construit tout un monde sans déranger personne, je me suis fabriqué un homme parfait, présent, solide, gentil, qui m'aime et qui me connait et vous me le volez.

Alors prenez tout, allez y, prenez.