Est-il possible que les enfants "jouent" à faire l'amour entre eux sans qu'on leur ai appris à le faire ? C'est la question que je me pose...

Quand j'étais petite enfant, j'aimais beaucoup mon frère Arnaud. C'était mon préféré de tous. Il était très gentil avec moi et me défendait et m'aidait puisque j'étais plus petite que lui... J'ai le souvenir d'avoir passé plus de temps avec Arnaud qu'avec les autres, mais je ne me souviens plus de nos jeux parce que nous jouions en groupe. Quand j'ai eu 4 ou 5 ans, Arnaud m'a emmené dans la chambre du fond de la maison, m'a baissé ma culotte et est rentré en moi. Je n'avais jamais fait ça avant et je ne savais pas ce que c'était et j'ai toujours pensé, quand j'ai pu en penser quelque chose que Arnaud m'avait violé. Mais face à plusieurs témoignages de mamans qui me parlent de "jeux d'enfants" je me demande s'il est possible que les enfants prennent l'amour physique comme un jeu et se fassent naturellement l'amour entre eux sans qu'on ne les ai jamais ni violé, ni montré. Comme un apprentissage de la vie.

Je ne suis pas adepte de cette croyance. Je pense plutôt que les enfants n'ont pas de sexualité et reproduisent ce que les adultes leur ont montré, mais je ne suis pas la science infuse et mes pensées, comme pour les autres, se limitent à mes observations et mes expérimentations.

Mais mon expérimentations peut être biaisée. Je peux avoir mis en place une éducation pour mes enfants, privées de sexualité. Puisque moi même je n'en ai pas, je les en ai peut être privé par ricochés pour les protéger et de l'insécurité et de la souffrance traumatique.

Peut être qu'une enfance épanouie est une enfance remplie de tests sensoriels entre enfants, tout comme une vie d'adulte épanouie est une multitude de rencontre et d'explorations des autres et que n'ayant pas compris cela et l'ayant interprété comme quelque chose de honteux, de mauvais et de traumatisant, par la suite des mauvaises expériences que j'ai eu dans mes rencontres avec les hommes, j'ai englobé cette première rencontre avec mon frère comme les autres, alors que pour lui, il ne s'agissait que de "jeux d'enfants" entre un frère qui aimait beaucoup sa soeur et une soeur qui aimait son frère.

Je ne sais pas, mais au moins j'arrive à me poser la question maintenant et à être moins catégorique sur ce qu'il s'est passé.

Parce que je pense que j'ai pris la globalité de mes mésaventures avec les hommes, comme une donnée de la certification du mauvais comportement des hommes, sans plus chercher à vouloir aller plus loin que le 1er degré.

Si j'accepte que mon frère Arnaud a voulu jouer avec moi et explorer sa sexualité, donc son amour physique avec moi, comme un jeu et non pas comme une volonté de destruction de l'enfant que j'étais, ça devient plus cohérent et me rend l'affection que je pensais qu'il avait pour moi et qu'en tout cas moi j'avais pour lui...

Si je ne fais pas ça, je plonge dans un monde angoissant dans lequel, mon frère préféré m'a violé. Bien que je n'aime pas utiliser le mot viol avec des enfants sur d'autres enfants. Si un enfant viol un autre enfant, c'est qu'il est lui même violé, selon moi...