Depuis son mariage annulé avec un jeune, beau et brillant médecin qui vivait dans une île paradisiaque, Madame Maman l'Activiste hésitait franchement à retirer à nouveau sa culotte devant un homme. Avant de tomber nez-à-nez face à la sublime Amira, même pas 20 ans au compteur...

Depuis plus de deux ans, Madame Maman l'Activiste est une célibataire flamboyante. Pour se faire, elle a développé une tactique imparable depuis les années 2000, qui lui permet de traverser de longues périodes de jachère sentimentale pour pouvoir se concentrer sur son travail qui est son premier amour après Dieu : il s'agit de la technique de la sublimation sentimentale.

La sublimation sentimentale est le fait de cristalliser toute son attention sexuelle et sentimentale sur une personne qui veut suffisamment de nous pour nous baiser dans tous les sens partout où se sera possible, mais pas assez pour se jeter dans la gueule du loup pour notre beau cul et que l'on va s'obstiner à sublimer autant que possible et coûte que coûte, sans jamais l'approcher. En gros.

Cette personne se fabrique globalement assez facilement. Il s'agit de trouver l'homme parfait à nos yeux, de le travailler au corps en jouant de toutes ses cartes (les siennes à lui, de cartes) et de se conduire en cinglée notoire, histoire d'incarner Ebola à ses yeux trompés.

Et alors là, normalement, après Ebola, on peut s'accrocher. S'il revient vers nous, c'est qu'il est aussi taré que nous, donc son départ est aussi rentable que son retour, on ne risque donc absolument rien !

C'est ainsi qu'il y a plus de deux ans maintenant -à l'époque déjà plongée en pleine précarité dans son expérience chelou de décroissance- Madame Maman l'Activiste a rencontré son amoureux, le bien nommé : "Fils"... L'homme parfait ! Milliardaire. Beau... Madame Maman est d'ailleurs allé le rencontrer chez lui pour une chaste nuit platonique inoubliable après laquelle Madame avait décidé qu'il serait préférable de le bloquer manu militari avant qu'il ne se radine avec sa Bugatti au milieu du parc HLM...

Oui, Madame Maman l'Activiste fait des choses aussi chelou que bloquer des milliardaires magnifiques qui lui ouvrent les portes de leur maison. Et ?

L'homme avait le quinté gagnant aux yeux de notre amoureuse post-traumatique, il était même presque drôle s'il n'avait pas été si susceptible sous prétexte qu'il avait tout pour séduire n'importe quelle femme au monde, qui elle ne serait pas aussi tordue que cette connasse de Madame-Maman-l'Activiste-qui-l'avait-bloquée-sur-Facebook-cette-pute !

Après de nombreuses heures d'acharnement, la sublimation sentimentale de Madame Maman l'Activiste avec son milliardaire se déroulait très bien, dans une harmonie parfaite, depuis deux ans, permettant à notre Activiste préférée de reconstruire son univers sans couilles dans le potage tout en partageant un amour jamais égalé jusqu'à ce jour, quand soudain, un clic de travers sur le livre des visages fit soulever le sourcil de la Reine Mère. Amira, yeux verts, cheveux lisse, venait de faire son entrée dans la Reine, en plein là où Madame Maman venait justement fraîchement de pisser y avait pas une heure, pour marquer son royaume... Amira, "lycéenne depuis 2015 au lycée de ses couilles" comme nous l'apprenait sa page facebook cliquait d'une étrange façon du côté des milliards entassés au fond du coeur de notre héroïne... Mais du coups, quel âge ça lui faisait à cette put... Amira ???

Flashback, Madame Maman se souvient qu'elle avait entendu (entre deux de ses fantasmes purement pornographiques, pendant qu'elle faisait semblant de l'écouter) son milliardaire dire qu'il aimait habituellement les jeunes filles encore dans la vingtaine... Enfer et damnation !!! Madame Maman l'Activiste réalisait d'un coup d'épée dans le coeur, qu'elle ne pourrait plus combattre certaines poules : la catégorie Poussin !!! C'en était fini du beau brun ténébreux, la sublimation sentimentale venait de prendre fin, le cristal explosant sous le talon de la belle Amira qui venait de renvoyer Madame Maman à sa verveine, ses factures du centre de loisirs et sa cellulite !

Madame Maman se laisse encore quelques jours de repos face à cette sublime rupture sentimentale avant de s'organiser une séance de shopping avec cet homme veuf qui attend depuis 3 ans le droit de payer et de porter les sacs de shopping de Madame Maman, histoire de rappeler à toutes les Amira qui est celle qui était Amira avant elles.

Si vous avez un mari, dressez le ou rangez le, elle n'a plus de scrupule, elle a déjà ses enfants et se prépare à sortir : Madame Maman l'Activiste se joue de toutes les poules.